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26. November 2024, 04:07:08
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World of Warcraft Patch 3.1.1 Begonnen von ossinator
30. April 2009, 13:07:03 Das Update für WoW samt Add-Ons wie Wrath of the Lich King (WotLK) ist in der deutschen Version 3.1.0.9767 rund 782,6 Megabyte (~746 MiByte) groß. [b]3.1 beinhaltet:[/b] [list] [li]Ein neuer Ultra-Video-Modus[/li] [li]Verbesserte Grafik, Partikel-Dichte, Texturen, Schattenqualität[/li] [li]Logitech G15/G19 werden nun auch auf dem Mac unterstützt[/li] [li]Unterstützung hochlauflösender Spielertexturen auf Dualcore-Macs mit MacOS 10.5[/li] [li]Das Argentumturnier, ein permanentes Ingame-Event, hat nun in Eiskrone begonnen. Spieler, die an diesem Ereignis teilnehmen wollen, sollten den Argentumpavillon im Westen des Turniergeländes besuchen[/li] [li]Aufgrund der weitgreifenden Revision aller Talentbäume wurden die Talentpunkte aller Charaktere zurückgesetzt. Einigen Klassen wurden neue Zauber und Fähigkeiten hinzugefügt. Um diese neuen Fähigkeiten zu erlernen, muss ein Lehrer für die jeweilige Klasse aufgesucht werden[/li] [li]Alle Landreittiere können ab sofort schwimmen ohne dass der Reiter absteigen muss. Fliegenden Reittieren ist dies nach wie vor NICHT möglich und der Reiter wird weiterhin gezwungen sein abzusteigen, sobald das Reittier in Wasser eintaucht[/li] [li]Spielern ab Stufe 40 ist es ab sofort möglich, ihre Lehrer zu besuchen, um gegen eine einmalige Zahlung die duale Talentspezialisierung zu erlernen [/li][li]Der Braumeister-Meta-Erfolg 'Das Bier des Jahres' wurde durch 'Das Bier des Monats' ersetzt[/li] [li]PvP-Arenen: Anzeige der gegnerischen Einheiten: Diese Funktion ist jetzt nur in den Arenen nutzbar und verfügt über verschiedene Interface-Optionen[/li] [li]PvP-Schlachfelder: Die Schlachtfeldquests 'Gemeinsames Bestreben' (Allianz) und 'Große Ehre' (Horde) bedürfen nun, neben den aktuellen Voraussetzungen, eines Ehrenabzeichens des Alteractals. Das Abschließen dieser Quests bringt nun mehr Ehre[/li] [li]PvP-Schlachfelder: Spieler werden sich nun von überall in die Warteschlange für Schlachtfelder einreihen können. Verlässt man ein Schlachtfeld, wird man an den Ort wieder zurückgebracht, von dem aus man dem Schlachtfeld beigetreten ist[/li] [/list] [b]Patch 3.1.1 behebt hauptsächlich einige kleine Fehler:[/b] [list] [li]Um Probleme mit dem dualen Talentspezialisierungssystem zu beheben, werden allen Spielern die Talentpunkte zurückerstattet. Spielern, die bereits eine zweite Talentspezialisierung erlernt haben, werden die Talentpunkte beider Spezialisierungen zurückerstattet. Glyphen werden von dieser Prozedur nicht betroffen sein[/li] [li]Charaktere, die nicht dem gleichen Volk oder der gleichen Klasse angehören, können wieder im Chat oder verlinkt ihre gegenseitigen Berufe sehen[/li] [li]Es wurde ein Fehler behoben, durch den die Namensplaketten von Spielern und Spielerbegleitern größer als normal erschienen[/li] [li]Thralls Thron wurde zurück auf seine richtige Größe gebracht und seine Basis ersetzt. Thrall wird nicht länger gegen die Schwerkraft ankämpfen müssen[/li] [li]Die Lederhelme von Druiden werden wieder korrekt auf ihren Köpfen sitzen[/li] [li]Es wurde ein Fehler in Zusammenhang mit Grafikkarten der Serie GeForce2/ATI 7 behoben, der bei gewissen Aktionen im Spiel kritische Fehler auslöste. Einige projizierte Texturen, wie Zaubereffekte und Zielerfassungskreise, werden nun auf einigen Terrainobjekten nicht mehr gerendert[/li] [li]Es wurde ein Fehler behoben, durch den Spieler den Erfolg "Sturm auf Sturmwind" nicht erringen konnten. Spieler, die beim Abschluss der Erfolgsbedinugen den entsprechenden Erfolg nicht erhielten, sollten ihn nun rückwirkend gutgeschrieben bekommen[/li][/list] [b]Teufelssynergie (Rang 1):[/b] Der Tooltip wurde korrigiert und wird nun korrekt den geheilten Wert anzeigen [b]Höhlen der Zeit: Das Ausmerzen von Stratholme[/b] [list][li]Es wurde ein Fehler behoben, durch den die Karte des Außenbereichs nicht richtig dargestellt wurde[/li] [li]Es wurde ein Fehler behoben, durch den manche Völker/Klassen nicht die richtige Textur erhielten, wenn die menschliche Illusion auf sie gewirkt wurde[/li] [li]Die Gegnergruppen im Kampfareal des XT-002 Dekonstruktors können nun einzeln angegriffen werden, sie sind nicht länger miteinander verbunden[/li] [/list] [url=http://patches.sleeplessguardians.de/][b][color=blue]Hier gibt es die Patches[/color][/b][/url] |
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Fröhliche Weihnachten wünscht das go-vista Team Begonnen von netzmonster
24. Dezember 2008, 20:00:00 [center] [size=14pt][color=red]Das Team von go-vista.de wünscht allen Mitgliedern und Besuchern ein erholsames, ruhiges und besinnliches Weihnachtsfest. [/color][/size] [img]http://downloads.go-windows.de/vista/netzmonster/weihnacht.gif[/img] Grafik entworfen und bereitgestellt von Mel[/center] |
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ordnersymbole für vista Begonnen von catwoman_duisburg
« 1 2 3 12. Januar 2008, 02:57:02 hallo, suche seit längerem neue ordnersybole für mein windows vista. Habe auch schon gegogglet aber habe nicht wirklich was gefunden. jetzt habe ich aber auch schon gelesen das es probleme gibt wenn man da im design was ändert.jetzt bin ich mir nicht sicher ob das so ne gute entscheidung ist sich neue ordnersymbole auf den rechner zu laden. was meint ihr dazu? wenn das keine probleme gibt,wisst ihr wo man solche ordnersymbole für vista herbekommt'? mfg cat |
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Sachen zum lachen! Begonnen von MarkusM
« 1 2 ... 47 48 » 19. September 2007, 15:20:20 Einfach "Sachen zum lachen" die man so im Netz findet, ohne Kommentar-Beiträge, bitte. Zumindest "MUSS" jede Post etwas lustiges enthalten. Viel Spass. Assrocket: http://www.myvideo.de/watch/83213 :] PS: An Mod; Bitte Sticky setzen, Danke? |
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20 Antworten 12975 Aufrufe |
einige Tutorials ! Begonnen von Gismo
« 1 2 23. März 2007, 18:54:14 Hier werden folgende Themen erörtert: Wie benutze ich ein Fieber-Thermometer? WIR BAUEN EINE ATOMBOMBE Fehlersuche auf dem Oktoberfest Verhalten in der Sauna Wir basteln uns einen Flammenwerfer WIR BAUEN EINE ATOMBOMBE Einführung Einige Gerichtsentscheidungen in den Vereinigten Staaten, die bekannten Zeitschriften untersagten, Anweisungen zum Bau einer Atombombe abzudrucken, haben kürzlich weltweite Debatten ausgelöst. Die Gerichte begründen ihr Urteil gewöhnlich damit, daß die nationale Sicherheit gefährdet sei, wenn solche Informationen allgemein zugänglich wären. Weil es aber auch überall bekannt ist, daß die benötigten Informationen in den meisten grösseren Stadtbüchereien bereits öffentlich zugänglich sind, soll der offiziell verbreitete Standpunkt der Justiz offensichtlich einen viel wichtigeren Grund verschleiern. Es würde sich nämlich bald herausstellen, daß es für den durchschnittlichen Bürger viel zu schwierig wäre, eine atomare Bombe zu bauen. Die Gerichte der USA können es sich aber nicht erlauben, die breite Masse durch die Behauptung zu beleidigen, sie hätte die Intelligenz eines Kohlkopfs, und deshalb berufen sich die offiziellen Presseverlautbarungen auf die nationale Sicherheit als einem Persilschein für alle verordneten Beschränkungen. Um die Unruhe zu beenden, die unglücklicherweise durch die weitverbreitete Fehlinformation entstanden ist, kann und muss jetzt vorbehaltlos aufgeklärt werden. So ist unser Projekt des Monats der Bau einer thermonuklearen Bombe. Sie werden sehen, wie leicht es ist, sich eine Bombe in zehn Schritten ohne Hilfe zu basteln, sie funktionsfähig zu machen und zu lagern, ohne daß Regierung und Justiz störend dazwischenfunken. Die Sache wird so zwischen 5000 und 30000 $ kosten, je nachdem, welche Ansprüche Sie an das fertige Produkt stellen. in der neuen Immer-Hübsch-Der-Reihe-Nach-Didaktik, werden wir sie auch für diese Bauanleitung hoffentlich begeistern können. Bauanleitung Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes Plutonium (Plutonium (Pu),Ordnungszahl 94,ist ein radioaktives metallisches Element, das beim Zerfall von Neptunium entsteht und in seinen chemischen Eigenschaften dem Uranium, Saturnium, Jupiterium und Marsium ähnelt). Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von grösseren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen. Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmem Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren,wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Kaffeedose tut's eigentlich genauso gut. Formen Sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen Sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammezuoleen. Nun besorgen Sie sich etwa 200 Pfd (100 kg) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch einen gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäss stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist der Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung. So funktioniert es Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! Bitte schreiben Sie mir bei Erfolg eine eMail, damit ich die Explosion standesgemäß in den Nachrichten verfolgen kann *g* Wie benutze ich ein Fieber-Thermometer? Man unterscheidet drei Arten des Fiebermessens: Oral, axillar und rektal. Da Sie nicht wissen, welche Art Ihr Vorgänger angewandt hat, empfiehlt es sich, das Thermometer vor Gebrauch gründlich mit Desinfektionsmittel abzuspülen. Stecken Sie jetzt das Thermometer wahlweise (A) in den Mund, (B) unter die Achsel oder (C) sonst wohin. Falls Sie das Thermometer in den Mund gesteckt haben, verzichten Sie vorübergehend auf das Sprechen oder Kauen, da der Verzehr von Quecksilber Gesundheitsschäden nach sich ziehen kann. Falls Sie das Thermometer sonst wohin gesteckt haben, bleiben Sie ruhig liegen, oder Sie könnten Schwierigkeiten bekommen, das Thermometer wiederzufinden. Nehmen Sie nach 5 Minuten das Thermometer in die Hand und drehen Sie es nach allen denkbaren Richtungen im verzweifelten Versuch, die Temperatur abzulesen. Zeigt die Quecksilbersäule mehr als 44 Grad an, sind Sie entweder tot oder haben das Thermometer in viel zu heißem Wasser abgespült. Fehlersuche auf dem Oktoberfest Symptom: Füße kalt und feucht Ursache: Glas wurde in unkorrektem Winkel gehalten Abhilfe: Glas drehen, so daß das offene Ende zur Zeltdecke zeigt Symptom: Füße warm und feucht Ursache: Kontrolle über die Blase unzureichend Abhilfe: Stelle Dich neben einen Hund und klage über dessen Erziehung Symptom: Bier ungewöhnlich farblos und ohne Geschmack Ursache: Glas ist leer Abhilfe: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft Symptom: Gegenüberliegende Wand mit fluoreszierenden Lichtern bedeckt Ursache: Du bist nach hinten umgefallen Abhilfe: Binde Dich am Biertisch fest Symptom: Mund enthält Zigarettenkippen Ursache: Du bist nach vorn umgefallen Abhilfe: Siehe oben Symptom: Bier ohne Geschmack, Vorderseite des T-Shirts ist naß Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle angesetzt Abhilfe: Rückzug auf die Toilette, vor Spiegel üben Symptom: Fußboden unscharf Ursache: Du schaust durch den Boden des leeren Glases Abhilfe: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft Symptom: Fußboden bewegt sich Ursache: Du wirst gerade heraus getragen Abhilfe: Finde heraus, ob Du zu einem anderen Zelt getragen wirst Symptom: Raum ist ungewöhnlich dunkel Ursache: Zelt hat geschlossen Abhilfe: Besorge Dir die Adresse des Wiesnmädls Symptom: Taxi wird plötzlich zur farbigen Erscheinung Ursache: Bierkonsum hat persönliches Limit überschritten Abhilfe: Mund zuhalten Symptom: Jeder schaut zu Dir auf, alle lachen Ursache: Du tanzt gerade auf dem Tisch Abhilfe: Laß Dich auf jemanden fallen, der leicht aussieht Symptom: Bier ist kristallklar Ursache: Es ist Wasser. Jemand versucht, Dich nüchtern zu machen Abhilfe: Verprügle ihn Symptom: Hände verletzt, Nase blutet, Verstand ungewöhnlich klar Ursache: Du warst in eine Schlägerei verwickelt Abhilfe: Entschuldige Dich bei jedem, für den Fall, er war es Symptom: Du kennst niemanden, Du weißt nicht wo Du bist Ursache: Du bist auf der falschen Party Abhilfe: Sieh nach ob es Freibier gibt Symptom: Dein Gesang ist zu leise Ursache: Das Bier ist zu dünn Abhilfe: Trinke mehr Bier, damit sich die Stimme entwickeln kann Symptom: Du kannst Dich nicht an den Text des Liedes erinnern Ursache: Das Bier ist jetzt richtig Abhilfe: Spiele Luftgitarre Verhalten in der Sauna Viele Leute scheuen davor zurück, sich völlig unbekleidet den Blicken anderer preiszugeben. Das Anbehalten der Socken ist eine oft geübte Praxis, aber wegen der mangelnden Ästhetik heutzutage nicht mehr zu empfehlen. Tragen Sie stattdessen einfach Ihr Lieblingsparfum. Schon kleine Mengen "Joop" oder "Oilyly" umgeben Sie mit einer undurchdringlichen Dufthülle und erfreuen die Riechorgane Ihrer Mitbesucher Obschon in einer Sauna-Einrichtung auch völlige Nacktheit ganz normal ist, kann falsche Kleidung Irritation hervorrufen. Meiden Sie zum Beispiel Latex-Anzüge mit neckischen Ausschnitten, Ledergürtel und Gummistiefel. Männliche Besucher sind bei einem Erstbesuch oft einem ungewohnten visuellen Reiz ausgesetzt. Es macht jedoch keinen guten Eindruck, wenn man, eine Suche vortäuschend, minutenlang vor der verglasten Saunatüre steht. Auch ist schon nach kurzer Zeit Verletzungsgefahr durch Verbrennung ungewollt hervorstehender Organe gegeben. Auch wenn der Gedanke eigentlich naheliegt: Es ist nicht opportun, sein Deodorant mit in die 95° Blockhütte zu nehmen und mit den Worten "Schwitzen Sie auch so?" den Körpergeruch zu bannen. Der VDI warnt auch vor nicht genügend erforschtem Verhalten der Dosenstabilität bei treibgasgefüllten Modellen. An kalten Tagen müssen Sie mit hohen Besucherzahlen rechnen. Mäßigen Sie Ihre Hilfsbereitschaft und nötigen Sie unbekannte Besucherinnen nicht, auf Ihrem Schoß Platz zu nehmen, um mehr Raum zu schaffen. Meiden Sie Aussagen wie "Dieser Fußpilz ist wirklich hartnäckig!" oder "Hatten Sie auch schonmal ´Gonnorhoe´ ?" Die meisten Besucher sind nicht an Ihrem Krankheitsbild interessiert und fühlen sich in ihrer Ruhe gestört. Es ist nicht notwendig, die Augen prüde geschlossen zu halten, doch zu großes Interesse, wie "Hat es nicht wehgetan, sich *da* piercen zu lassen?" stößt oft auf Ablehnung. Aufgüsse sind ein durchaus übliches Verfahren in einer finnischen Sauna. Viele Gäste nehmen es übel, wenn Sie die Türe öffnen, um "den Nebel rauszulassen". Beachten Sie die Namenswahl des Etablissements, dem Sie sich anvertrauen. In einer sogenannten "Gay-Sauna" lassen Sie Unkenntnis durchblicken, wenn Sie sich über mangelnde weibliche Besucher beklagen. Bei überproportional hübschem weiblichem Publikum und häufigen Einladungen "auf ein Glas Sekt" könnte es sein, daß das Angebot weniger gesundheitliche Aspekte beinhaltet, sondern weiteres Konsumverhalten von Ihnen erwartet wird. Wir basteln uns einen Flammenwerfer Der klassische Flammenwerfer ist eine nützliche Errungenschaft, insbesondere für Nachbarschaftsstreitigkeiten und Straßenschlachten, also kleineren Auseinandersetzungen, in denen Atomwaffen mehr schaden als nützen. Um den heutigen Schüler wirtschaftlich zu entlasten und von überteuerten Waffenhändlern mit langen Lieferzeiten (die Lieferung einer normale Sidewinder für den Hausgebrauch dauert bis zu drei Wochen) unabhängig zu machen, ist dieser Bauplan sehr von Nutzen. Für einen kleineren Flammenwerfer brauchen wir: Einen Hochdruckreiniger 1 Meter Gartenschlauch mit Anschlüssen Einen Rucksack Eine Gasflasche oder ein ähnliches Behältnis Eine Batterie (Fachhandel) Eine Bohrmaschine Ein Feuerzeug 7 cm Stahlrohr (1,5 Zoll Durchmesser) Benzin Kaugummi oder Knete Zuerst wird der kleine Zusatztank des Hochdruckreinigers mit Benzin gefüllt, dann der Gartenschlauch an einer Seite am Wassertank des Hochdruckreinigers angeflanscht. Die Gasflasche wird, wenn noch nicht geschehen, entleert, mit der Bohrmaschine am Boden aufgebohrt und auf dem Kopf in den Rucksack gesteckt. Dort, wo die Gasflasche ihren Verschluß hat, wird der Rucksack aufgeschnitten und das andere Ende des Gartenschlauches angeflanscht. Die Batterie wird, wenn noch nicht geschehen, aufgeladen und mit in den Rucksack gestopft. (Für eine passende, tragbare Batterie wird neben so nützlichen Dingen wie dem Kitchen Helper und dem JuiceTiger oft nachts auf EuroSport und Vox geworben). Will man den Flammenwerfer nur im heimischen Umfeld benutzen, kann man auf eine autarke Stromquelle verzichten und den Hochdruckreiniger an eine Steckdose (wie üblich) anschließen. An die Vorderseite des Rohrs des Hochdruckreinigers wird das Stahlrohr mit Kaugummi, Knete oder anderer Keramik befestigt und mit dem Feuerzeug gehärtet. (Die Ausgangsstutzen der handelsüblichen Hochdruckreiniger sind oftmals aus Plastik, weswegen sie aus offensichtlichen Gründen zum Gebrauch als Flammenwerfer nicht taugen). Nun füllt man die Gasflasche mit Benzin (Nicht dabei rauchen!) und zieht den Rucksack über. Den Hochdruckreiniger kann man mit ein wenig Geschick am Gürtel festbinden. (hier wird zu zusätzlichen Hosenträgern geraten, ansonsten kann es durch das Gewicht des Hochdruckreinigers zu peinlichen Momenten kommen). So, und nun kann man sein neues Spielzeug auch gleich ausprobieren, zum Beispiel an der Katze des Nachbarn. Die Reste kann man beim nächsten Straßenfest dem Nachbarn dann als Hamburger verkaufen. Warnung: Nicht auf Personen oder Tiere anwenden! Nicht in geschlossenen Räumen benutzen! An Erwachsenen nicht zugänglichen Orten aufbewahren! (Verletzungsgefahr!) Für eventuelle Sach- und Personenschäden wird aus verwaltungstechnischen Gründen nicht gehaftet. |
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Jeder schreibt ein Rätsel rein und die anderen müssen raten :)
Ich fang mal an.
Ich lache nur noch und bin nicht voll
Hab nur Luft in mit ist das nicht toll
Wie sollt es anders sein
Mich gibt es GROß und KLEIN
:D