8222
« am: 12. Februar 2008, 08:53:08 »
ein paar Witze:
> Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"
> Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!"
> Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"
>
>
>
> Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein
> Äffchen hat ja schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch
> schon Bananen!"
>
>
>
> Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch Bumsen
> lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der
> Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
>
>
>
> Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute
> wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
> "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"
>
>
>
>
> Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und
> schreit: "Menstruation....,Menstruation....!"
> Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
> "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
>
>
>
>
> Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da
> meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es
> denn ein Gründungsmitglied sein??"
>
>
>
>
> 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
> Sie: "Was ist denn Alfred?"
> Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
>
>
>
>
> Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und Kommen am
> Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige
> Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
> Greifen und sie zu berühren.
> Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs
> Stunden
> nonstop.
> Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins
> Krankenhaus
> gebracht.
> Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du
> verletzt?"
> Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er
> hat
> nicht geschrieben.
> UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
>
>
>
>
> Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
> gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst
> Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett
> mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und
> vergnügen sich...
> ...eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs
> Stunden...
> Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
> "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
> Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen
> nicht aufstehen!"
>
>
>
>
>
>
> Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
> Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
> sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
> zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
> bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
> Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer
> Woche
> wieder."
> Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was
> zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie
> immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
> "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns
> um Ihr
> Gehör kümmern..."
>
>
>
> Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
> Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
> einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
> Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
> "Wofür zum Geier war denn das?"
> Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
> Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er
> auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl
> von der
> Terrasse fliegt.
> "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
> Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und
> schlechtem Sex?"
>
>
>
> Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
> Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
> ihren Reifen raus zu lassen. Die andere fragt sie: "Was machst
> Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
> Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter
> Und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel
> anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder
> festzuschrauben.
> Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
> Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu
> blöd."
>
>
>
> Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
> Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
> Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
>
> Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt Dabei
> haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann
> überhaupt nicht!
>
>
>
> Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist Weiter
> entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo,
> siehst du London von hier aus?!"
>
>
>
>
>
>
>
>
Beiträge anzeigen
Sorry, das musste jetzt sein 