Nachrichten

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Windows Vista Forum / Re: ornersymbole für vista

« am: 13. Januar 2008, 13:00:03 »

bitte, bitte 

viel spass

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Windows Vista Forum / Re: Kann Vista nicht installieren...

« am: 13. Januar 2008, 03:45:17 »

Hallo :)

da du den pc selbst "zusammengeschraubt" hast wird das etwas länger dauern mit der fehlersuche...

du bekommst hier eine sogenannte STOP MELDUNG:

http://www.jasik.de/shutdown/stop_fehler.htm

bitte vergewissere dich, ob ALLE DEINE HARDWARETEILE Vista kompatibel sind .....
meist kommt so eine meldung immer dann, wenn vista eine WICHTIGE systemkomponente NICHT ERKENNT oder defekt ist ...
hast du die ram speicher vorher schon wo testen können ?

Memory-Diagnostic-Tool von Microsoft:

http://archiv.chip.de/news/c1_archiv_news_17195850.html

sind alle komonenten NEU ? oder gebraucht ?

oder :

kannst du 100% sicher sein, dass deine VISTA DVD in ordnung ist ?
hast du sie evtl. downgeloadet ?

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Windows Vista Forum / Re: kontakte exportieren mit outlook 2007?

« am: 13. Januar 2008, 02:55:14 »

Hallo :)

also ich benutze dazu Microsoft Outlook Add-In
"Sicherung für Persönliche Ordner" welches du

hier >> http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?displaylang=de&FamilyID=8b081f3a-b7d0-4b16-b8af-5a6322f4fd01

oder

hier >> http://www.zdnet.de/downloads/prg/g/a/deATGA-wc.html

downloaden kannst....

in outlook hast du dann eine Menüleiste mehr für die sicherungskopie :)





falls du diese zusätzliche Leiste NICHT angezeigt bekommen solltest (bei manchen ist das leider so unter vista)
gibts auch eine kurze abhilfe .....

einfach folgende 20 sekunden investieren und nachmachen :)

Ursache

Dieses Problem kann auftreten wenn die Datei Outbak.dll nicht registriert wurde.

Lösung

Registrieren Sie die Datei Outbak.dll neu - wie unten beschrieben - um dieses Problem zu beheben.

Gehen Sie hierzu folgendermaßen vor:

Registrieren Sie die Outbak.dll-Datei:

Klicken Sie auf Start, und klicken Sie dann auf Ausführen.
Geben Sie in dem Dialogfeld "Öffnen " folgende Zeilen - und dann auf OK:

Outlook 2007 bzw. Office 2007 ->

Regsvr32 "C:\programme\microsoft office\office12\addins\outbak.dll"

Klicken Sie auf OK, wenn Sie die Meldung erhalten, dass der Vorgang erfolgreich beendet wurde.

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Windows Vista Forum / Re: ornersymbole für vista

« am: 13. Januar 2008, 02:27:25 »

na bitte :)

freut mich / uns doch - wenn du zufrieden bist 


einen hab ich noch :)

http://www.vistaknowledge.com/category/vista-icons/

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Windows Vista Forum / Re: Formatieren hilfe

« am: 13. Januar 2008, 00:21:12 »

also ich hatte bei der neu instalation nicht zu verfügung das ich formatieren kan

dann hast du diesen punkt vielleicht übersehen ... kommt vor

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Windows Vista Forum / Re: ornersymbole für vista

« am: 13. Januar 2008, 00:17:41 »

gibt es da auch keine probleme mit dem system wenn ich die symbole änder?

kann sunnyboy nur recht geben 

und aus meiner erfahrung her, kann ich dir sagen, wenn du einzelne symbole änderst, dann ist alles easy ....

und da du ja "nur" nach ordnersymbolen gefragt hast , sollte das kein problem mit dem system geben :)

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Windows Vista Forum / Re: ornersymbole für vista

« am: 12. Januar 2008, 17:04:17 »

Hallo :)

schau dir doch mal diese seite an :)

http://interfacelift.com/icons-win/index.php?sort=downloads

die kannst du kostenlos downloaden ..... und ich find, da sind einige sehr
gelungene icons dabei ....

 

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Windows Vista Forum / Re: ornersymbole für vista

« am: 12. Januar 2008, 03:14:31 »

Hallo :)

wie würden dir denn diese symbole gefallen ?

http://www.randpop.de/index.php/2007/10/20/leomx-von-leopard-inspirierte-freie-icons-fuer-os-x-und-windows/

oder diese

http://catalin-v.deviantart.com/art/130-Leopard-Icons-61399795

würde dir empfehlen dir mal die seite http://www.deviantart.com/ durchzustöbern :)

und vielleicht ist ja auch DEIN geschmack dabei .....

und solltest du irgendwas finden, sag bescheid .... ich versuch mal ob man´s besorgen kann 

grüße
roman

p.s. würde dir zum wechseln der icons TUNEUP utillities empfehlen .. super easy zu handhaben  :grübel

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Off Topic / Re: Vorstellungsthread

« am: 12. Januar 2008, 02:13:21 »

Hallo liebe Boardfamilie ! :)

will mich mal kurz bei euch vorstellen :) *rotwerd*

also normalerweise kann ich nicht vor vielen leuten eine rede halten, aber hier
will ich mal eine ausnahme machen :)

im RL nennen mich die leute "Roman" und wohne allein in wien in einer sonnigen stadtrandwohnung :)
(natürlich nur wenn die sonne auch scheint) 

hab nur zehn minuten zum größten freizeitpark europas: >> die DONAUINSEL :)
kennt natürlich keiner is mir schon klar .... auf dieser besagten DONAUINSEL gibts einmal im jahr ein fest
- alle schlauberger vermuten es bereits - das DONAUINSELFEST 
da gibts immer so an die 3 millionen besucher ... da ist immer der bär los

hobbies hab ich auch ein paar ... neben dem ganzen computerkram mache ich noch .... ähhmm .... aahhh ..... computerkram 
arbeiten tu ich auch noch .... vorwiegend nachts  :grübel

tja, fahr noch immer nen alten toyota corolla und ne niegel - nagel - neue FIREBLADE (das is´n motorrad)
geht wie sau und ist affenscharf zu fahren .... fast wie fahrrad fahren ... nur eben SCHNELLER 

hab mir vor einigen tagen nen Fujitsu siemens Scaleo PC gekauft und an den bastle ich jetz mal ordentlich rum ....
bis er so ist wie ich ihn haben will  :grübel :grübel

der alte funzt zwar noch, aber ein pentium mit 3 GHZ ist halt nicht mehr das, was spaß macht....
der läuft halt rund um die uhr im eselnetz .... bin auch noch ein FILESHARING-FREAK !   

manchmal - wenn es meine freizeit erlaubt - bastle ich noch an einigen webseiten herum mit
schwerpunkt suchmaschinen optimieren und CSS ...

aber im prinzip hab ich von nix ne ahnung ... aber ich hab immer einen mords spass wenn ich vor meinem PC sitze 

wünsche euch noch einen angenehmen tag und viel spaß im forum 

Liebe Grüße

Roman

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Windows Vista Forum / Re: Formatieren hilfe

« am: 12. Januar 2008, 01:21:56 »

Hallo :) und vielen Dank für Deine Frage !

also ich würde dir SAFEERASE empfehlen :)

http://www.oo-software.com/de/products/oosafeerase/

diese Software bietet dir die Möglichkeit "O&O TotalErase" für das weltweit
einzigartige Löschen des gesamten Rechners

oder du nimmst die VISTA DVD zur hand und machst eine NEUINSTALLATION !
hier bekommst du während der installation einige vorschläge, WO VISTA auf deinen Rechner installiert
werden kann !

dabei hast du auch die möglichkeit die Festplatte C/D oder welcher Buchstabe auch immer, zu löschen
bzw. VOR DER INSTALLATION ZU FORMATIEREN :)

 


viel spaß noch 

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Tipps und Tricks / Vista kopiert Dateien im Schneckentempo - Microsoft Patch KB-938979 liegt vor

« am: 29. März 2007, 16:18:07 »

Wie manche Anwender von Vista feststellen müssen, kann das Kopieren und Verschieben von größeren Dateien mitunter einige Zeit lang dauern. schon das Berechnen der zu erwartenden Übertragungszeit kann seeeehr lange dauern und manchmal auch länger als ein gesamter Kopiervorgang in WindowsXP.

In den Hilfeforen und beim Helpdesk des Unternehmens ist das Problem schon einige Zeit bekannt.

Patch

Das Programm läßt sich nach erfolgreicher WGA-Prüfung von folgender Adresse herunterladen:

http://support.microsoft.com/?kbid=938979

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Off Topic / Re: einige Tutorials !

« am: 28. März 2007, 15:34:34 »

hehe, in einem forum LESEFAUL ???  ;D

naja, jeder der es NICHT liest, verpasst schöne momente des LACHENS !!!

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Off Topic / Re: Counterstrike im realen Leben !

« am: 24. März 2007, 04:15:52 »

Haste schon kopiert. 

logisch ......... oder glaubste ich tipp mir die fingerchen wund ???

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Off Topic / Counterstrike im realen Leben !

« am: 23. März 2007, 18:55:11 »

Counterstrike im realen Leben !

 

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich,
"am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....
 

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Off Topic / einige Tutorials !

« am: 23. März 2007, 18:54:14 »

Hier werden folgende Themen erörtert:

Wie benutze ich ein Fieber-Thermometer?
WIR BAUEN EINE ATOMBOMBE
Fehlersuche auf dem Oktoberfest
Verhalten in der Sauna
Wir basteln uns einen Flammenwerfer



WIR BAUEN EINE ATOMBOMBE


Einführung

Einige Gerichtsentscheidungen in den Vereinigten Staaten, die bekannten Zeitschriften untersagten, Anweisungen zum Bau einer Atombombe abzudrucken, haben kürzlich weltweite Debatten ausgelöst. Die Gerichte begründen ihr Urteil gewöhnlich damit, daß die nationale Sicherheit gefährdet sei, wenn solche Informationen allgemein zugänglich wären. Weil es aber auch überall bekannt ist, daß die benötigten Informationen in den meisten grösseren Stadtbüchereien bereits öffentlich zugänglich sind, soll der offiziell verbreitete Standpunkt der Justiz offensichtlich einen viel wichtigeren Grund verschleiern. Es würde sich nämlich bald herausstellen, daß es für den durchschnittlichen Bürger viel zu schwierig wäre, eine atomare Bombe zu bauen. Die Gerichte der USA können es sich aber nicht erlauben, die breite Masse durch die Behauptung zu beleidigen, sie hätte die Intelligenz eines Kohlkopfs, und deshalb berufen sich die offiziellen Presseverlautbarungen auf die nationale Sicherheit als einem Persilschein für alle verordneten Beschränkungen.
Um die Unruhe zu beenden, die unglücklicherweise durch die weitverbreitete Fehlinformation entstanden ist, kann und muss jetzt vorbehaltlos aufgeklärt werden. So ist unser Projekt des Monats der Bau einer thermonuklearen Bombe. Sie werden sehen, wie leicht es ist, sich eine Bombe in zehn Schritten ohne Hilfe zu basteln, sie funktionsfähig zu machen und zu lagern, ohne daß Regierung und Justiz störend dazwischenfunken. Die Sache wird so zwischen 5000 und 30000 $ kosten, je nachdem, welche Ansprüche Sie an das fertige Produkt stellen. in der neuen Immer-Hübsch-Der-Reihe-Nach-Didaktik, werden wir sie auch für diese Bauanleitung hoffentlich begeistern können.

Bauanleitung

Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes Plutonium (Plutonium (Pu),Ordnungszahl 94,ist ein radioaktives metallisches Element, das beim Zerfall von Neptunium entsteht und in seinen chemischen Eigenschaften dem Uranium, Saturnium, Jupiterium und Marsium ähnelt). Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von grösseren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmem Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren,wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Kaffeedose tut's eigentlich genauso gut.

Formen Sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.

Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen Sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammezuoleen.

Nun besorgen Sie sich etwa 200 Pfd (100 kg) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.

Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch einen gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben.

Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.

Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.

Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäss stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.

Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist der Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung.

So funktioniert es

Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion!

Bitte schreiben Sie mir bei Erfolg eine eMail, damit ich die Explosion standesgemäß in den Nachrichten verfolgen kann *g*

 


 

Wie benutze ich ein Fieber-Thermometer?

Man unterscheidet drei Arten des Fiebermessens: Oral, axillar und rektal. Da Sie nicht wissen, welche Art Ihr Vorgänger angewandt hat, empfiehlt es sich, das Thermometer vor Gebrauch gründlich mit Desinfektionsmittel abzuspülen.

Stecken Sie jetzt das Thermometer wahlweise (A) in den Mund, (B) unter die Achsel oder (C) sonst wohin.

Falls Sie das Thermometer in den Mund gesteckt haben, verzichten Sie vorübergehend auf das Sprechen oder Kauen, da der Verzehr von Quecksilber Gesundheitsschäden nach sich ziehen kann.

Falls Sie das Thermometer sonst wohin gesteckt haben, bleiben Sie ruhig liegen, oder Sie könnten Schwierigkeiten bekommen, das Thermometer wiederzufinden.

Nehmen Sie nach 5 Minuten das Thermometer in die Hand und drehen Sie es nach allen denkbaren Richtungen im verzweifelten Versuch, die Temperatur abzulesen.

Zeigt die Quecksilbersäule mehr als 44 Grad an, sind Sie entweder tot oder haben das Thermometer in viel zu heißem Wasser abgespült.

 



 

Fehlersuche auf dem Oktoberfest

Symptom: Füße kalt und feucht
Ursache: Glas wurde in unkorrektem Winkel gehalten
Abhilfe: Glas drehen, so daß das offene Ende zur Zeltdecke zeigt

Symptom: Füße warm und feucht
Ursache: Kontrolle über die Blase unzureichend
Abhilfe: Stelle Dich neben einen Hund und klage über dessen Erziehung

Symptom: Bier ungewöhnlich farblos und ohne Geschmack
Ursache: Glas ist leer
Abhilfe: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft

Symptom: Gegenüberliegende Wand mit fluoreszierenden Lichtern bedeckt
Ursache: Du bist nach hinten umgefallen
Abhilfe: Binde Dich am Biertisch fest

Symptom: Mund enthält Zigarettenkippen
Ursache: Du bist nach vorn umgefallen
Abhilfe: Siehe oben

Symptom: Bier ohne Geschmack, Vorderseite des T-Shirts ist naß
Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle angesetzt
Abhilfe: Rückzug auf die Toilette, vor Spiegel üben

Symptom: Fußboden unscharf
Ursache: Du schaust durch den Boden des leeren Glases
Abhilfe: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft

Symptom: Fußboden bewegt sich
Ursache: Du wirst gerade heraus getragen
Abhilfe: Finde heraus, ob Du zu einem anderen Zelt getragen wirst

Symptom: Raum ist ungewöhnlich dunkel
Ursache: Zelt hat geschlossen
Abhilfe: Besorge Dir die Adresse des Wiesnmädls

Symptom: Taxi wird plötzlich zur farbigen Erscheinung
Ursache: Bierkonsum hat persönliches Limit überschritten
Abhilfe: Mund zuhalten

Symptom: Jeder schaut zu Dir auf, alle lachen
Ursache: Du tanzt gerade auf dem Tisch
Abhilfe: Laß Dich auf jemanden fallen, der leicht aussieht

Symptom: Bier ist kristallklar
Ursache: Es ist Wasser. Jemand versucht, Dich nüchtern zu machen
Abhilfe: Verprügle ihn

Symptom: Hände verletzt, Nase blutet, Verstand ungewöhnlich klar
Ursache: Du warst in eine Schlägerei verwickelt
Abhilfe: Entschuldige Dich bei jedem, für den Fall, er war es

Symptom: Du kennst niemanden, Du weißt nicht wo Du bist
Ursache: Du bist auf der falschen Party
Abhilfe: Sieh nach ob es Freibier gibt

Symptom: Dein Gesang ist zu leise
Ursache: Das Bier ist zu dünn
Abhilfe: Trinke mehr Bier, damit sich die Stimme entwickeln kann

Symptom: Du kannst Dich nicht an den Text des Liedes erinnern
Ursache: Das Bier ist jetzt richtig
Abhilfe: Spiele Luftgitarre



 

 

Verhalten in der Sauna

Viele Leute scheuen davor zurück, sich völlig unbekleidet den Blicken anderer preiszugeben. Das Anbehalten der Socken ist eine oft geübte Praxis, aber wegen der mangelnden Ästhetik heutzutage nicht mehr zu empfehlen. Tragen Sie stattdessen einfach Ihr Lieblingsparfum. Schon kleine Mengen "Joop" oder "Oilyly" umgeben Sie mit einer undurchdringlichen Dufthülle und erfreuen die Riechorgane Ihrer Mitbesucher

Obschon in einer Sauna-Einrichtung auch völlige Nacktheit ganz normal ist, kann falsche Kleidung Irritation hervorrufen. Meiden Sie zum Beispiel Latex-Anzüge mit neckischen Ausschnitten, Ledergürtel und Gummistiefel.

Männliche Besucher sind bei einem Erstbesuch oft einem ungewohnten visuellen Reiz ausgesetzt. Es macht jedoch keinen guten Eindruck, wenn man, eine Suche vortäuschend, minutenlang vor der verglasten Saunatüre steht. Auch ist schon nach kurzer Zeit Verletzungsgefahr durch Verbrennung ungewollt hervorstehender Organe gegeben.

Auch wenn der Gedanke eigentlich naheliegt: Es ist nicht opportun, sein Deodorant mit in die 95° Blockhütte zu nehmen und mit den Worten "Schwitzen Sie auch so?" den Körpergeruch zu bannen. Der VDI warnt auch vor nicht genügend erforschtem Verhalten der Dosenstabilität bei treibgasgefüllten Modellen.

An kalten Tagen müssen Sie mit hohen Besucherzahlen rechnen. Mäßigen Sie Ihre Hilfsbereitschaft und nötigen Sie unbekannte Besucherinnen nicht, auf Ihrem Schoß Platz zu nehmen, um mehr Raum zu schaffen.

Meiden Sie Aussagen wie "Dieser Fußpilz ist wirklich hartnäckig!" oder "Hatten Sie auch schonmal ´Gonnorhoe´ ?" Die meisten Besucher sind nicht an Ihrem Krankheitsbild interessiert und fühlen sich in ihrer Ruhe gestört.

Es ist nicht notwendig, die Augen prüde geschlossen zu halten, doch zu großes Interesse, wie "Hat es nicht wehgetan, sich *da* piercen zu lassen?" stößt oft auf Ablehnung.

Aufgüsse sind ein durchaus übliches Verfahren in einer finnischen Sauna. Viele Gäste nehmen es übel, wenn Sie die Türe öffnen, um "den Nebel rauszulassen".

Beachten Sie die Namenswahl des Etablissements, dem Sie sich anvertrauen. In einer sogenannten "Gay-Sauna" lassen Sie Unkenntnis durchblicken, wenn Sie sich über mangelnde weibliche Besucher beklagen.

Bei überproportional hübschem weiblichem Publikum und häufigen Einladungen "auf ein Glas Sekt" könnte es sein, daß das Angebot weniger gesundheitliche Aspekte beinhaltet, sondern weiteres Konsumverhalten von Ihnen erwartet wird.




 

 

Wir basteln uns einen Flammenwerfer


Der klassische Flammenwerfer ist eine nützliche Errungenschaft, insbesondere für Nachbarschaftsstreitigkeiten und Straßenschlachten, also kleineren Auseinandersetzungen, in denen Atomwaffen mehr schaden als nützen. Um den heutigen Schüler wirtschaftlich zu entlasten und von überteuerten Waffenhändlern mit langen Lieferzeiten (die Lieferung einer normale Sidewinder für den Hausgebrauch dauert bis zu drei Wochen) unabhängig zu machen, ist dieser Bauplan sehr von Nutzen.

Für einen kleineren Flammenwerfer brauchen wir:

Einen Hochdruckreiniger
1 Meter Gartenschlauch mit Anschlüssen
Einen Rucksack
Eine Gasflasche oder ein ähnliches Behältnis
Eine Batterie (Fachhandel)
Eine Bohrmaschine
Ein Feuerzeug
7 cm Stahlrohr (1,5 Zoll Durchmesser)
Benzin
Kaugummi oder Knete

Zuerst wird der kleine Zusatztank des Hochdruckreinigers mit Benzin gefüllt, dann der Gartenschlauch an einer Seite am Wassertank des Hochdruckreinigers angeflanscht. Die Gasflasche wird, wenn noch nicht geschehen, entleert, mit der Bohrmaschine am Boden aufgebohrt und auf dem Kopf in den Rucksack gesteckt. Dort, wo die Gasflasche ihren Verschluß hat, wird der Rucksack aufgeschnitten und das andere Ende des Gartenschlauches angeflanscht. Die Batterie wird, wenn noch nicht geschehen, aufgeladen und mit in den Rucksack gestopft. (Für eine passende, tragbare Batterie wird neben so nützlichen Dingen wie dem Kitchen Helper und dem JuiceTiger oft nachts auf EuroSport und Vox geworben).

Will man den Flammenwerfer nur im heimischen Umfeld benutzen, kann man auf eine autarke Stromquelle verzichten und den Hochdruckreiniger an eine Steckdose (wie üblich) anschließen.

An die Vorderseite des Rohrs des Hochdruckreinigers wird das Stahlrohr mit Kaugummi, Knete oder anderer Keramik befestigt und mit dem Feuerzeug gehärtet. (Die Ausgangsstutzen der handelsüblichen Hochdruckreiniger sind oftmals aus Plastik, weswegen sie aus offensichtlichen Gründen zum Gebrauch als Flammenwerfer nicht taugen).

Nun füllt man die Gasflasche mit Benzin (Nicht dabei rauchen!) und zieht den Rucksack über. Den Hochdruckreiniger kann man mit ein wenig Geschick am Gürtel festbinden. (hier wird zu zusätzlichen Hosenträgern geraten, ansonsten kann es durch das Gewicht des Hochdruckreinigers zu peinlichen Momenten kommen).

So, und nun kann man sein neues Spielzeug auch gleich ausprobieren, zum Beispiel an der Katze des Nachbarn. Die Reste kann man beim nächsten Straßenfest dem Nachbarn dann als Hamburger verkaufen.

Warnung: Nicht auf Personen oder Tiere anwenden! Nicht in geschlossenen Räumen benutzen! An Erwachsenen nicht zugänglichen Orten aufbewahren! (Verletzungsgefahr!)

Für eventuelle Sach- und Personenschäden wird aus verwaltungstechnischen Gründen nicht gehaftet.